UM BOM ANO DE 2010.

É preciso viver o sonho e a certeza de que tudo vai mudar;

 Desejo que no próximo ano;

Realizem todos os vossos sonhos;

Descubram a cada dia coisas novas para realizarem esses sonhos...

Não tenham medo de viver o momento em que eles acontecerem;

E, nesses momentos, descobram novos sonhos.

Feliz Ano Novo!

 
 

Ó manel tás engripado??!!

Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo quando a Maria parou e perguntou ao Manel:


- Como é que o cavalo sabe que a égua "o quer"?

Ao que o Manel responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- Manel, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer'?

Manel respondeu:

- Pelo cheiro, Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- Manel, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer'?

Manel responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:

- E tu, ó Manel, és maricas ou estás constipado??

Bolos de Divórcio!!

 

 

 

 

 

 

 

È de novo NATAL…

Neste período festivo, em que o espírito de Natal se evidencia em todos os rostos, mais do que assinalar a tradicional época natalícia, importa renovar em nós os valores de justiça, fraternidade e solidariedade, que nos orientam na esperança de um Ano Novo melhor.


É tempo, de expressarmos o melhor que há em cada um de nós e é, para muitos, tempo de regressar à terra, ao convívio com a família e os amigos.

A família é o pilar da sociedade. No seu seio interiorizamos os valores, começamos a formar a nossa personalidade, encontramos o conforto, o carinho e o amor, passa a ser o nosso porto seguro.

Neste Natal, desejo que a paz e a harmonia irrompam pelos lares de todos e que a solidariedade seja um sentimento constante em cada um de nós.


Uma palavra especial para os que se encontram doentes, tristes ou por motivos mais diversos, atravessam um momento menos bom, com votos de que tudo corra pelo melhor e que, no mais curto espaço de tempo, possam encarar o futuro com renovada esperança e optimismo.

 Votos sinceros de um Santo Natal e um Ano Novo repleto de prosperidade e concretizações.

Sequestrador na China

Leia até o Final
Vale a pena


Exigências de sequestrador
para  libertar um refém na China:

 'Tenho 3 exigências ou mato o rapaz!'

Negociadores chegam ao local pela janela

do lado para cumprir as exigências. 

 Negociador em posição

Inicio das negociações   

 Negociações concluídas 

 Caso encerrado

Em Portugal, na Europa, a rua seria fechada, o homem teria a maior cobertura mediática, - designadamente da SIC, da TVI e da TSF - as negociações durariam 12 horas seguidas, viriam os gajos dos Direitos Humanos, da Quercus, do Bloco de Esquerda, do PCP, dos VERDES (e se calhar o Meneses...) da CDSPPM (Comissão de Defesa dos Sequestradores Portadores de Perturbações Mentais), etc... 

O preso custaria milhões para ter um julgamento 'justo', comida e boa vida na cadeia.

Entenderam os motivos  pelos quais os produtos dos chineses são mais baratos que os nossos?

 

Não se riam ,se forem capazes

Esta é só para os resistentes e bem humorados.


Não te rias se fores capaz...


Imagina a cena...

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.


Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.


Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.


As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!


- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!


- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!


- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!


O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???


- Eu não disse?! Agora acreditas?!


- Isto é incrível !


- Então, será que tenho algum problema sério?!


- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!


O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............


BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !


Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.


Estupefacto, o médico berra:


- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Tá excelente

5 estrelas!!!

*Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

*Dizia o primeiro:

*- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abro, todos os órgãos

*estão numerados e ordenados.

*O segundo retorquiu:

*- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

*Ao que respondeu o terceiro:

*- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

*O quarto cirurgião opinou:

*- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

*Finalmente, disse o quinto:

*- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Mais uma do joãozinho

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:


- O café! - responde a Maria


- Muito bem - diz o professor


- O álcool! - responde o António


- Muito bem - diz o professor


- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho


O professor, num tom de voz severo:


- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...


No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:


- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?


- Sim, senhor professor


- O que é que ele te disse?


- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro!

 Fica longe dele, meu filho.'

Clube de Nudismo

Um homem já de idade, entra para um clube de nudismo muito exclusivo.


No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.

A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim?

 - Como?

 - O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher,é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo! Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita- se numa toalha,puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.

Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se,descuida-se e dá um peido bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, diz o outro

- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas,curva-o para a frente e enraba-o.

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. !

vai lá vai...

Boas Noticias ...

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.







Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.






Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,






ou seja... é económico!

Alentejo - Erros salariais..

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.

Os dias passam, e o funcionário não diz nada.


No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.


Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:


- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.


- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!


- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

Noite de sexo grátis em Angola

Kussumbé la na Angola vai a bomba de gasolina onde tá um cartaz que diz:

'Encha o deposito e concorra a noite de sexo grátis'


Kussumbé enche o depósito e chama funcionário:


- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?


- Fácil. Basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que estou pensar... o senhor ganha.


Kussumbé escolhe:


- 8


- Erraste.. eu estava pensar numero 4...

 Kussumbé volta noutro dia ao posto mais o seu amigo Kanhangulo. Enchem o deposito, chamam o mesmo funcionário e perguntam:


- Ainda há promoção?


- Sim. Diga lá um numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou pensar.. ganha uma noite de sexo grátis.


Kussumbé diz:


- 5


- Erraste... Eu estava pensar numero 2...

Voltam varias vezes sem nunca acertarem, até que Kanhangulo comenta com Kussumbé:


- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá.. nois nunca acerta!!...


- Deixa di desconfiança nino... Olha, só na semana passada minha mulher acertou treis vez..... nois é que é burros!!

Cães e mulheres !

 Cães e mulheres !

Porque é que cada vez mais homens têm cães em vez de mulheres: 

1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver.

2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.

3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.

 

4. Os pais dos cães nunca te visitam.

5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz.

 
 
 

 
 
 
6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia.
 
 
 

 
 
 
7. Os cães acham piada quando estás com os copos.
 
 
 
 

 
 
 
 
8. Os cães gostam de caçar e pescar.
 
 
 
 

 
9. Os cães não te acordam a meio da noite a perguntar "Se eu morrer vais arranjar outro cão?"
 

 
 
 
 
 
10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los.
 
 
 
 

 
 
 
 
11. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado.
 
 
 
 
 

 
 
 
 
12. Se um cão cheira em ti outro cão, não se chateia. Até acha muito interessante.
 
 
 
 
Por fim, mas não menos importante:
 

 
 
 
 
13. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele.

Só para pessoas de algum nível... como nós

Aprendam que não duro sempre...




"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)


"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

 

"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)






"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)






a melhor de todas......aprendam






"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"


(Vá levar no cú)

Novas Oportunidades

As Etapas da Vida

Aos 8 - Leva-la para a cama e contas-lhe uma história.

Aos 18 - Contas-lhe uma história e leva-la para a cama.

Aos 28 - Não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama.

Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.

Aos 48 - Ela conta-te uma história para evitar ir para a cama.

Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.

Aos 68 - Se a levares para a cama, isso é que vai ser uma história!

Aos 78 - Que história??? Que cama??? Quem és tu???

Requisito para entrar no ceu

Até para entrar no céu,a profissao é importante...



Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.



Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.


- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na  Terra me deu tanta alegria?!?



- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas  cortar, ou não entras.



O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.



É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.



Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.


Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.


Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.



Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.


Chega a vez do sujeito.


Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:



- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de  acordo com a profissão que o dono teve na Terra.


O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.


O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.


O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.


O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a


anjinha fica a olhar.


Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:



-CHUPA ATÉ ELE CAIR, MEU AMOR !


NA TERRA EU ERA VENDEDOR DE GELADOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Holanda - Festival da Laranja