School Bus Japan X India...

AUTOCARRO ESCOLAR NO JAPÃO E NA INDIA



É mesmo incrível!
 

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Ainda a Proposito do Saramago !!!!!!!!!!!

Abraão do caraças!


Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.


De repente, uma voz diz:


- Abraão, Abraão, que é isso ????


- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!


- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!


- Mas Senhor....!!!!


- Abraão, solta o menino !!!!!


Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:


- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!


O menino parou, longe, e gritou:


- Libertou o caralho !!! Se eu não fosse ventríloquo, estava bem fodido !!!
 
 

 

 
 
 
 
 

Placas

Alentejano com personalidade forte.....

Alentejano com personalidade forte.....


Um alentejano anda a regar a horta.

Começa a chover, mas ele continua a regar.

Passa um vizinho que lhe pergunta:

- Atão compadri está a choveri e vocemeçê continua a regari?

Responde o agricultor:

- Ê cá nã preciso de favores de ninguém!!!!

Fantastica!!!!!

Duas mulheres estavam a jogar golfe, numa manhã de Sábado!

 Uma delas errou a pancada na bola e atingiu um espectador que estava próximo.

 Quando a bola atingiu o homem, este juntou de imediato as duas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo com dores!


A mulher correu até ao local e pediu desculpas do que acontecera e explicando que era fisioterapeuta...


Por favor, deixe-me ajudá-lo!


Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se me deixar!


- Ummph, oooooooh, aaaaaai, não... já vai passar...É só uma questão de minutos! - disse o homem, quase sem poder respirar e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas.


Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que ela o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem...


Após alguns minutos, ela finalmente pergunta:


- Sente-se melhor?


- Melhor?


Sinto-me fantástico!


O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso e não sei se estará partido...

Bom Vendedor

No Alentejo não se brinca! Aprenda.

 Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers em Lisboa e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

- Fiz uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 EUROS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!... Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa. Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco! Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboard que o gajo até se passou!

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!


Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

- Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!! Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:

-Já que vai ter o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca...

Poesia Divertida

Tava eu a tirar moncos
lá da cana do nariz
anquanto fazia uma mija
assim tipo chafariz


Tinha a bexiga tã chêia
que fiquê lá uma hora
quando me assomê em volta
tinha ido tudo embora


Sacudi o coiso e tal
enquanto coçava a bilha
de tal manêra atascado
que o entalê na braguilha


Tirê as botas do lodo
que fizera na mijada
sacudi tamém as calças
sempre com ela entalada


Pedi ajuda à Ti micas
que cerca dali morava
mas depilou-me os tomates
a força com que a puxava


Ensanguentado na pila
fui aos tombos pelo monti
vomitando quasi as tripas
nã sêi se queres que te conti


Comera dôs pães de quilo
e um garrafão p'ra ajudar e
na admira que tivesse
três horas a vomitare


Detême na palha fresca
para ver se descansava
enterrê-me logo em bosta
de uma vaca que passava


E foi assim que essa tarde
conheci um caracole
os dois deitados na palha
com os cornos ao sole"

Lição do Dia!!!!

As mulheres!!!!

A facilidade com que as mulheres alteram os planos de um Homem

Tipos de Sogras

SOGRA TRANQUILA
Nome Científico : Sogronis nadelas

 
 
 
 
 
 
 
 
 



 
Uma espécie bem resolvida. Deixa os filhotes livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a conhece. Migra varias vezes por ano, deixando a casa liberada.

SOGRA JARARACA
Nome Científico : Sogronis peçonhentus

 
 
 
 
 



 
Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com o namoro dos filhotes; o tipo mais comum. Depois de você casar, fala com os filhotes que no futuro eles vão arranjar um relacionamento melhor que o de momento, promete tudo para o filhote partir para outra, até fica com os netinhos para o filhote sair com as outras.


SOGRA QUERIDA
Nome Científico : Sogronis simpaticcus

 
 
 
 
 

 

Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.



SOGRA INTROMETIDA
Nome Científico : Sogronis enxeridis
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



 
Se mete quando você menos espera e adora elogiar os(as) ex . Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com os filhotes quando se casam.
 
 
SOGRA DUPLA FACE
Nome Científico : Sogronis falsidis

 
 
 
 



 
Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto dos filhotes, para que não acreditem nas suas reclamações.
 
 
SOGRA FASHION
Nome Científico : Sogronis modernetes

Ela não quer saber quem é você, mas o que você veste. Se você for básica, já era ! Para ela, nora/genro ideal usa sport fino no minimo , customiza o uniforme e faz artesanato com copo de requeijão

SOGRA TRABALHADORA

Nome Científico : Sogronis workaholic

Ela tem três empregos, faz hidroginástica, adora levar trabalho pra casa e, quando você aparece, te põe pra trabalhar. Para ela, nora/genro ideais tem que fazer tudo o que ela faz e ainda estar sempre bem-humorados. Para os filhotes dela isso é o mínimo.

SOGRA IDEAL

Nome Científico : Sogronis defuntus

 
 
 
 
 
 
 
Está enterrada a pelo menos 7 palmos do chão.

Aviso da ASAE

Não comam fiambre!!!

Não comam fiambre!!!

Se repararam na embalagem está escrito:

'Fiambre da Perna Extra'

Então se o porco só tem 4 pernas

Qual será a extra????

 

Ah pois é.....

Imagem do Dia

Oopssssss...



Alguém (Engº ou Arqto) não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o angulo do sol a uma determinada hora do dia ia dar esta sombra :-)))
 

Oração das Mulheres Resolvidas

Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo,

que a fonte nunca seque,

e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,

porque Esperança é a última que morre...


Que os nossos homens nunca morram viúvos,

e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

 Que Deus abençoe os homens bonitos,

e os feios se tiver tempo...

 Deus...


Eu vos peço sabedoria para entender um homem,

amor para perdoá-lo e paciência pelos seus actos,

porque Deus,

se eu pedir força,

eu bato-lhe até matá-lo.


Um brinde...


Aos que temos,

aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também aos namorados que nos conquistaram,

aos trouxas que nos perderam,

e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!

 

Que sempre sobre,

que nunca nos falte,

e que a gente dê conta de todos!


Amén.

Nunca te esquece

Você está desanimado?

Sente-se sozinho e abandonado?

Está convencido de que ninguém se interessa por si?

Acredita que ninguém lhe liga?

Pensa que ninguém repara nos seus sucessos ou nos seus fracassos?

Ou que a sua vida e a sua morte nada significam para os outros?

Você está errado!

Existe alguém que se interessa MUITO por si e acompanha todos os seus passos.

Mesmo que todos o tenham abandonado,

o Ministério das Finanças continuará pensando em si!!!

O que é sexo afinal???????

Segundo os médicos

é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os alentejanos

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitectos

é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos

é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas

é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas

é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos

é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos,

é fodido de explicar.

Como fazer amor!!!

Certo dia, ela fala pra ele:


- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer.


Os dois decidem realizar o sonho e saem pra rua e encontram um preto na esquina e oferecem-lhe 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto transam.


O negro aceita e os trés correm pro quarto. O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário.


Infelizmente não dá nenhum resultado.


Maria então diz ao Manuel:


- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem aqui.


O Manuel, meio perplexo, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai pra cima do armário.

Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.


Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:

- Viste cabrão, como é que se abana?


Preto de merda!!!

Telegrama de Divorcio

TELEGRAMA DE DIVORCIO

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET'

Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.

'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!

ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.

O vendedor responde:

'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Eles vão encontar-nos!!!!

Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar seu 40º aniversário de casamento.


De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar aterrar de emergência. Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrar na praia.

Ele aterrou com êxito, mas avisou os passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que nós não sejamos resgatados e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto das nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta à mulher:

- Maria, entregou o nosso IRS antes de viajarmos?

- Ai, perdoa-me Pedro. Eu esqueci-me completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e afinfa-lhe o maior beijão de todos os 40 anos de casamento.
A Maria não entende e pergunta:

- Pedro! Porque me beijou desta maneira?

E ele responde:


- Eles vão encontrar-nos!!!

Advogados, sempre os mesmos!!!!

Almeida era um alto funcionário da corte do Rei Faiçal

Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptuosos seios da Rainha até se fartar.

Todas as vezes que tentou, deu-se mal.

Um dia, ele revelou seu desejo a Gaio, principal advogado da região e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.

Gaio, depois de muito pensar e estudar o assunto - concordou, sob a condição de Almeida lhe pagar mil moedas de ouro.

Almeida aceitou o acordo, todavia, não formalizado por escrito.

No dia seguinte, Gaio preparou um líquido que causava comichões e derramou-o no soutien da Rainha, enquanto esta tomava banho.

Logo a comichão começou e aumentou de intensidade, deixando o Rei preocupado e a Rainha desesperada.

A corte fazia consultas a médicos, quando Gaio disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal.

Gaio também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Almeida.

O Rei Faiçal ficou muito feliz e então chamou Almeida que, pelas quatro horas seguintes, se fartou de gozar, chupando à vontade as suculentas e deliciosas mamas da Rainha.

Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão, ele fez finalmente o que sempre desejou.

Satisfeito, encontrou-se no dia seguinte com o advogado Gaio.

Com o seu desejo plenamente realizado e a sua libido satisfeita, Almeida recusou-se a pagar ao advogado.

Almeida sabia que, naturalmente, Gaio nunca poderia contar o facto ao Rei.

Mas Almeida subestimou o advogado.

No dia seguinte, Gaio colocou o mesmo líquido nas cuecas do Rei e ....


.....O Rei mandou chamar o Almeida......

Poema / Advinha

Quer seja curto ou comprido
Seja fino ou muito grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso



De incalculavel valor
É um só orgão nada mais
Desempenha no amor
Um dos papéis principais


Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com ardor
Se é rapaz novo, estremece
Se é velho não tem vigor


O seu nome não é feio
Tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C acaba em O


Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por uns outros orgãozinhos
Junto de si, lado a lado



O nome desses porém
Não oferece confusões
Tem sete letras também
Tem um L, acaba em ÕES


Não pensem ser culpa minha
Para evitar mais questões
Os órgãos de que falei...

São…



O Coração e os Pulmões

 Pensaste que era o quê????

 MENTE POLUIDA !!!!!

Justa Causa

O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...

Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...

Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada.

Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa.

Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?

Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste.

Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia.

Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita.

Então quando já estava saciada perguntou:

-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!

Curiosidades do Corpo

 CURIOSIDADES DO CORPO

Os alimentos, demoram 7 segundos para ir da boca ao estômago

Um cabelo humano pode suportar o peso de 3 kg

 O pénis de um homem médio tem três vezes o tamanho do seu dedo polegar

O coração de uma mulher bate mais rápido que o de um homem.

Há cerca de mil milhares de bacterias em cada um dos seus pés.

As mulheres piscam os olhos duas vezes mais que os homens.

A pele de um humano pesa 2 vezes mais que o seu cérebro

O corpo utiliza 300 músculos somente para manter-se em equilíbrio estando de pé.

Sem a saliva não pode dissolver os alimentos, e não os consegue saborear.

As mulheres já terminaram de ler esta mensagem

E OS HOMENS,CONTINUAM A MEDIR O DEDO POLEGAR...

 

Guinness Book Stupid Records

Guinness Book Stupid Records