Não se riam ,se forem capazes

Esta é só para os resistentes e bem humorados.


Não te rias se fores capaz...


Imagina a cena...

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.

Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.


Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.


Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.


As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de merda. Nunca vi tanta merda assim na minha vida!... está quase a extravazar!


- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!


- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este 'merdel' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!


- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!


O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???


- Eu não disse?! Agora acreditas?!


- Isto é incrível !


- Então, será que tenho algum problema sério?!


- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!


O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............


BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !


Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.


Estupefacto, o médico berra:


- Puta que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

Tá excelente

5 estrelas!!!

*Cinco cirurgiões discutiam sobre quais os melhores pacientes numa sala de operações

*Dizia o primeiro:

*- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abro, todos os órgãos

*estão numerados e ordenados.

*O segundo retorquiu:

*- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãos estão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

*Ao que respondeu o terceiro:

*- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro deles tudo está ordenado alfabeticamente.

*O quarto cirurgião opinou:

*- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam uma reserva dos órgãos que são necessários substituir.

*Finalmente, disse o quinto:

*- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são os políticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates. Além disso, pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguém dá conta de nada.

Mais uma do joãozinho

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:


- O café! - responde a Maria


- Muito bem - diz o professor


- O álcool! - responde o António


- Muito bem - diz o professor


- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho


O professor, num tom de voz severo:


- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...


No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:


- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?


- Sim, senhor professor


- O que é que ele te disse?


- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro!

 Fica longe dele, meu filho.'

Clube de Nudismo

Um homem já de idade, entra para um clube de nudismo muito exclusivo.


No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações. Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção.

A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:

- Chamou por mim?

 - Como?

 - O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher,é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo! Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita- se numa toalha,puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.

Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.

Entra na sauna e, ao sentar-se,descuida-se e dá um peido bem sonoro. Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:

- Você chamou por mim?

- Eu não, porquê?

- Você deve ser novo aqui, diz o outro

- Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...

E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas,curva-o para a frente e enraba-o.

O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:

- Posso ajudá-lo, senhor?

O homem todo lixado da vida, responde:

- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.

- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...

O homem responde:

- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas peido-me umas 15 vezes por dia. !

vai lá vai...

Boas Noticias ...

Um estudo recente conduzido pela Universidade de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.







Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.






Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km,






ou seja... é económico!

Alentejo - Erros salariais..

Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou pagar 500€ a mais no salário dele.

Os dias passam, e o funcionário não diz nada.


No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.


Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:


- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.


- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e você não comentou nada!


- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero; agora dois acho um abuso!!!

Noite de sexo grátis em Angola

Kussumbé la na Angola vai a bomba de gasolina onde tá um cartaz que diz:

'Encha o deposito e concorra a noite de sexo grátis'


Kussumbé enche o depósito e chama funcionário:


- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?


- Fácil. Basta dizer um numero de 1 a 10. Se for o mesmo numero que estou pensar... o senhor ganha.


Kussumbé escolhe:


- 8


- Erraste.. eu estava pensar numero 4...

 Kussumbé volta noutro dia ao posto mais o seu amigo Kanhangulo. Enchem o deposito, chamam o mesmo funcionário e perguntam:


- Ainda há promoção?


- Sim. Diga lá um numero de 1 a 10. Se acertares o numero que estou pensar.. ganha uma noite de sexo grátis.


Kussumbé diz:


- 5


- Erraste... Eu estava pensar numero 2...

Voltam varias vezes sem nunca acertarem, até que Kanhangulo comenta com Kussumbé:


- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá.. nois nunca acerta!!...


- Deixa di desconfiança nino... Olha, só na semana passada minha mulher acertou treis vez..... nois é que é burros!!

Cães e mulheres !

 Cães e mulheres !

Porque é que cada vez mais homens têm cães em vez de mulheres: 

1. Quanto mais tarde chegares mais excitados estão por te ver.

2. Os cães não se chateiam se os chamas por outro nome.

3. Os cães gostam que deixes coisas espalhadas pelo chão.

 

4. Os pais dos cães nunca te visitam.

5. Os cães ouvem-te e respeitam-te quando lhes levantas o tom de voz.

 
 
 

 
 
 
6. Nunca tens de esperar por um cão; eles estão prontos 24 horas por dia.
 
 
 

 
 
 
7. Os cães acham piada quando estás com os copos.
 
 
 
 

 
 
 
 
8. Os cães gostam de caçar e pescar.
 
 
 
 

 
9. Os cães não te acordam a meio da noite a perguntar "Se eu morrer vais arranjar outro cão?"
 

 
 
 
 
 
10. Se um cão tiver cãezinhos podes fazer circular um e-mail e dá-los.
 
 
 
 

 
 
 
 
11. Um cão deixa-te pôr-lhe uma coleira sem te chamar tarado.
 
 
 
 
 

 
 
 
 
12. Se um cão cheira em ti outro cão, não se chateia. Até acha muito interessante.
 
 
 
 
Por fim, mas não menos importante:
 

 
 
 
 
13. Se um cão te deixa não leva metade das tuas coisas com ele.

Só para pessoas de algum nível... como nós

Aprendam que não duro sempre...




"Deglutir o batráquio" (Engolir o sapo)


"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" (Meter o rabo entre as pernas)

 

"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais" (Nem que a vaca tussa)






"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" (Tirar o cavalinho da chuva)






a melhor de todas......aprendam






"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal"


(Vá levar no cú)

Novas Oportunidades

As Etapas da Vida

Aos 8 - Leva-la para a cama e contas-lhe uma história.

Aos 18 - Contas-lhe uma história e leva-la para a cama.

Aos 28 - Não precisas de lhe contar uma história para a levares para a cama.

Aos 38 - Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.

Aos 48 - Ela conta-te uma história para evitar ir para a cama.

Aos 58 - Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.

Aos 68 - Se a levares para a cama, isso é que vai ser uma história!

Aos 78 - Que história??? Que cama??? Quem és tu???

Requisito para entrar no ceu

Até para entrar no céu,a profissao é importante...



Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.



Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.


- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na  Terra me deu tanta alegria?!?



- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas  cortar, ou não entras.



O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.



É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.



Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.


Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.


Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.



Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.


Chega a vez do sujeito.


Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:



- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de  acordo com a profissão que o dono teve na Terra.


O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.


O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele era talhante.


O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.


O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a


anjinha fica a olhar.


Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:



-CHUPA ATÉ ELE CAIR, MEU AMOR !


NA TERRA EU ERA VENDEDOR DE GELADOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Holanda - Festival da Laranja

Como se segurar no metro sem cair!!!

COMO SE SEGURAR NO METRO SEM CAIR!!!

Tou a falar do velho!!!!

YOGA vs. Cerveja (...)

A CERVEJA (...) TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!!!

Savasana
É uma posição de total relaxamento.

Balasana

Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade. 

 

Setu Bandha Sarvangasana

Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas. 

Marjayasana

Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.

Halasana

Posição do arado.

Ótima para dor nas costas e para insônia.

Dolphin

Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços

Salambhasana

Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços

Ananda Balasana

Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.

Malasana

Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.

Pigeon

Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

Com Receita é Outra Coisa

Numa pequena cidade , uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:



- Por favor, quero comprar arsénico.


- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?


- Matar o meu marido!!


- P’ra esse fim, piorou... não posso vender , mesmo!!!


A mulher abre a carteira e tira uma fotografia do marido, na cama com a mulher do farmacêutico.


- Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA !...

Do que as pessoas se queixam aos médicos :-)

QUEM É QUE JÁ NÃO TEVE UMA QUEIXINHA DESTE GENERO???






Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e

Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro A Medicina na Voz do Povo, com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O DIÁLOGO COM UM PACIENTE COM PATOLOGIA DA BOCA, OLHOS, OUVIDOS, NARIZ E GARGANTA É SEMPRE UM DESAFIO PARA O CLÍNICO

• A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece, com sua licença, espermatozóides.

• Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa.

• Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho.

• Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido.

• Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída.

• Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam.

• Tenho a língua cheia de Áfricas.

• Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor.

• O dente arrecolhia pus, e na altura em que arrecolhia às imidulas, infeccionava-as

• A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor.

AS PERTURBAÇÕES DA FALA IMPACIENTAM O DOENTE

• Na voz sinto aquilo tudo embuzinado.

• Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta.

• Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais.

• O meu pai morreu de tísica na laringe.

OS PROBLEMAS DA CABEÇA SÃO MUITO FREQUENTES

1. Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João.

• Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é....

• Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós.

• Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima....

• A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar.

• Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal.

OS APARELHOS GENITAL E URINÁRIO SÃO OBJECTO DE QUEIXAS SUI GENERIS

1. Venho aqui mostrar a parreca.

• A minha pardalona está a mudar de cor.

• Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas.

• Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza.

• Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?

Quantos filhos teve? - pergunta o médico.

- Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três.

• Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada.

• Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos.

• Quando estou de pau feito... a puta verga.

• O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã.

AS DORES DA COLUNA E DO APARELHO MUSCULAR E ESQUELÉTICO SÃO DIFÍCEIS DE SUPORTAR

• Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta.

• O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura.

• Já tenho os ossos desclassificados.

• Além das itroses tenho classificação ossal.

• O meu reumatismo é climático.

• É uma dor insepulcrável.

• Tenho artroses remodeladas e de densidade forte.

• Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala.

O PORTUGUÊS BEBE E FUMA MUITO E DESCULPA-SE COM FREQUÊNCIA

• Tomo um vinho que não me assobe à cabeça.

• Eu abuso um pouco da água do Luso.

• Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool

• Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem.

• Eu sou um fumador invertebrado.

O APARELHO DIGESTIVO ORIGINA SEMPRE MUITAS QUEIXAS

• Fui operado ao panquecas.

• Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina.

• Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo.

• Eu era muito encharcado a essa coisa da azia.

• Senhor Doutor, a minha mulher tem umas almorródias que, com a sua licença, nem dá um peido.

• Tenho pedra na basílica.

• O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás.

• Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa.

• Fiz uma mamografia ao intestino.

• O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenós (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda).

OS MEDICAMENTOS E OS SEUS EFEITOS PRESTAM-SE ÀS MAIORES CONFUSÕES

• Ando a tomar o Esperma Canulado - Espasmo Canulase

• Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião - Sermion

• Andei a tomar umas injecções de Esferovite - Parenterovit

• Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada - Piprilim

• Agora estou melhor, tomo o Bate Certo - Betaserc

• Tomo o Sigerom e o Chico Bem - Stugeron e Gincoben

• Ando a tomar o Castro Leão - Castilium

• Tomei Sexovir - Isovir

• Tomo uma cábulas à noite.

• Tomei uns comprimidos jaunes, assim amarelados.

• Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas.

• Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha.

• Estava a ficar com os abéticos no sangue.

• Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações.

• Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor.

• Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua.

• Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas.

O QUE OS DOENTES PENSAM DO MÉDICO

• Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns.

• Especialista, médico, mas entendido!

• Não sou muito afluente de vir aos médicos.

• Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores.

• Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém.

• Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer.

EM RELAÇÃO AO DOENTE O HUMOR DEVE SEMPRE PREVALECER SOBRE A SISUDEZ E O DISTANCIAMENTO.

Senão, atentem neste clássico



- Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

Ao que o médico retorque:

- Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor.