Operação Stop

Numa operação STOP um agente da policia, manda parar um BMW topo de gama, conduzido por uma loira podre de boa, sem documentos.

Diz o agente: A sua carta de condução?

Ela mostra-lhe as mamas

Seguro?

Ela mostra-lhe  a paxaxa

Livrete?

E ela mostra-lhe o cu

O guarda muito sério, abre o fecho das calças, tira a pila para fora e diz:

Está tudo certo, agora só falta soprar o balão.

Dassss

As Piores Piadas do Mundo

Qual é a única comida que liga e desliga?

- O Strog-On-Off.


O que é que um tomate diz para o outro?

-Tomatas-me


O que é que um tubarão diz para o outro?

-Tubaralhas-me


O que é que uma impressora diz para a outra?

-Essa folha é tua ou é impressão minha?


Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!

Responde o queijo:

- E eu ralado!


Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?

- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo


No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?

- Não, eu sou o da dor de cabeça!

 Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
 - Por que um deles era Longa Vida.

(áááiiii tristeza!!!)


Porque é que o elefante não pega fogo?

- Porque ele já é cinza.

(sem comentários)


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
 - Assistir à Missa do Galo.

(ah ah ah...)


Como é que as enzimas se reproduzem?

- Fica uma enzima da outra.

( Loooool)

 Por que o galo canta de olhos fechados?

- Porque ele já sabe a letra da música de cor.

(áááááhh!!!! Ok!)


O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu, bat-blazer. Onde ele foi?

- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)

 Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?

- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)


Como se faz uma omeleta de chocolate ?

- Com ovos da Páscoa!

(LIIINDO!!!)


Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?

- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)


Para que servem óculos verdes?

- Para verde perto.

(acho que vou me matar...)



Para que servem óculos vermelhos ?

- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)


Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?

- Porque ela queria um homem mais maduro.

(GET IT ?)


Já conheces a piada do fotógrafo?

- Ainda não foi revelada.

(tão O R I G I N A L)


Como se fala top-less em chinês?

- Xem-chu-tian.

(ááááiiiii, meu Deus!!!)


Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.(nãããããããão!!!)


O que é que um cromossoma fala pró outro?

- Cromossomos bonitos!

A verdadeira Amizade

Muitas vezes andamos perdidos, em mundos onde o vazio de sentimento condena o nosso ser á mais profunda solidão, vivemos agarrados a bens que apenas nos dão riqueza, mas que jamais alimentam as nossas mais básicas necessidades, para sermos verdadeiramente felizes.

Somos quase máquinas telecomandadas, agarrados a sonhos impossíveis, onde o nosso olhar apenas se centra na conquista de uma vida luxuosa e sem brilho.

Tudo perdeu o seu valor, agora os sentimentos nobres de coração são extintas recordações, muitas vezes ridiculizadas, e fora de moda, dando lugar a interesses, maldades e infelicidade.

A vida tornou-se um fardo onde cada um coloca nela, o suor de um sorriso muitas vezes forçado e sem expressão.

A vida modernizou-se, apagou-se muitas formas simples de expressar o sentimento, utilizando-se agora a força inovadora da tecnologia, que de romântico, apenas tem a rapidez com que chega ao nosso coração.

A beleza de um relacionamento de sonho, esbarrou agora num épico confronto sem magia, sem sensibilidade e muitas vezes sem respeito pelo outro.

Mas ainda há neste  mundo quem valorize as relações, que veja nelas a beleza, sem interesses de qualquer espécie, valorizando apenas o verdadeiro principio do ser humano, a amizade.

Ainda é tempo de olharmos o caminho que muitas vezes percorremos, sem nos importarmos com os sentimentos alheios, camuflando muitas vezes a vida, a qual no nosso interior não queremos viver, e que muitas vezes a moderna vida nos impõe, por comodismo ou simplesmente como uma fotocópia dos outros, chegou a hora, de olharmos para dentro de nós, e sem medo seguir o caminho da mais linda flor do ser humano.

A verdadeira amizade.

Nascidos *antes* de 1986

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje, porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.

Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "á prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.

Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes

Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus

Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem

Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora

 

Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.

 

Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos

 

Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer.

Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.

Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo,

home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet. Tínhamos amigos se os quiséssemos encontrar íamos á rua.

 

Jogávamos ao elástico e á barra e a bola até doía! Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal

Havia lutas com punhos mas sem sermos processados. Batíamos ás portas de

vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo de sermos apanhados

Íamos a pé para casa dos amigos.

Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.

Criávamos jogos com paus e bolas. Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre. Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.

Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles? Parabéns!

Passa esta mensagem a outros que tiveram a sorte de crescer como verdadeiras crianças, antes dos advogados e governos regularem as nossas vidas, para "nosso bem".

Para todos os outros que não têm idade suficiente pensei que gostassem de ler acerca de nós. Isto meus amigos é surpreendentemente medonho ... e talvez ponha um sorriso nos vossos lábios:

A maioria dos estudantes que estão nas universidades hoje nasceram em 1986...chamam-se jovens. Nunca ouviram "we are the world" e uptown girl conhecem de westlife e não Billy Joel. Nunca ouviram falar de Rick Astley, Banarama ou Belinda Carlisle.

Para eles sempre houve uma Alemanha e um Vietname. A SIDA sempre existiu. Os CD's sempre existiram. O Michael Jackson sempre foi branco.

Para eles o John Travolta sempre foi redondo e não conseguem imaginar que aquele gordo fosse um dia deus da dança. Acreditam que Missão impossível e Anjos de Charlie são filmes do ano passado. Não conseguem imaginar a vida sem computadores.

Não acreditam que houve televisão a preto e branco.

BRUXEDOS, FEITIÇARIAS, MAGIAS E VIGARICES!

Bruxedos e feitiçarias são vigarices, pura e simplesmente – não há volta a dar… quem as faz está ali para enganar o próximo e para usufruir de proventos que não alcançaria trabalhando

De um modo geral quem “fornece” e quem procura este tipo de ajuda são pessoas de fracos níveis culturais…, com má índole ou maus princípios… pessoas que querem obter coisas sem esforço ou, em casos mais graves, desejando mal a terceiros.

È uma opção de vida... Mas que na maioria dos casos não dará os resultados que as pessoas esperam. 

Elas vão á procura de um sonho e muitas vezes encontram um pesadelo que nunca mais acaba, porque existem pessoas que ficam totalmente dependentes.

A verdade é que existem muitas pessoas a ganhar dinheiro com isto, não pagam impostos, ludibriam e enganam, roubam e nunca são julgadas porque a vergonha e o medo de denunciar é enorme...

Não obstante uma generalizada escolaridade, há uma forte regressão de raciocínio, mesmo sabendo que a inteligência não tem resposta para tudo. Há uma tendência para as respostas fáceis, mesmo sendo elas expressões vazias, embora cativantes para os ouvidos. Proliferam, assim, as formas de ocultismo e outras mais ou menos iguais, num mercado desencontrado do que seria legítimo esperar do tempo em que vivemos

Com uma diferença, estas pessoas que praticam actos ditos de bruxaria, na maioria dos casos nunca leu um livro, tudo o que sabem é passado de boca em boca e nas aldeias pois sabem tudo, de todos, o que não é difícil no nosso pais.

Devemos reparar que este fenómeno em Portugal é fácil de explicar.

Uma sociedade pequena em número de habitantes e territorial, aonde tudo se sabe porque ninguém guarda segredos, somente pelo prazer de falar na vida dos outros, por norma com negativismo e abrangendo em especial a vida intima e particular …

È fácil ser Bruxa…

Mais uma dos Homens

Mais uma dos Homens... para as mulheres se divertirem!!!

Os homens são como as férias. 
Não duram o suficiente. 

Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.

Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam. 

Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

Os homens são como o café. 
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.

Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.

Os homens são como a publicidade. 
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.

Os homens são como a conta no banco. 
Sem dinheiro não geram interesse.

Os homens são como um nevão. 
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.

Amor de Mãe

NO RIO

EM ÁFRICA

NA INDIA

NO OCEANO

NO PARQUE ESTACIONAMENTO DO LIDL

Alentejanos

O mais alentejano dos alentejanos...



Três amigos alentejanos teimavam a ver qual deles era o mais alentejano:


O primeiro argumentou:


- Ê sô tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê só p'rá nã ter que m'agachari.




Prossegue o outro:


- Isso nã é nada, homein

 A minha vizinha super-sexy tocou-mi à porta toda nua, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e ê recuseí p'ra nã ter que atravessar a rua.


E o terceiro:


- Pois o mê caso foi munto piori.


No domingo fui ao cinema e passei o filme todo a chorari.


- Só isso? - Comentaram os outros.


- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari !

Não me parece nada caro!!!

Humor Picante

Diz a mãe à filha:


'Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'

'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'





 ¡María, o teu marido vai atirar-se da janela.'

'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas





'Carmen, ¿estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'

- 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'





- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?

- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.

- ¿Maltrata-a, bate-lhe?

- Não, quer que eu lhe seja fiel ...






A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:

- ¡Vem aí a policia!

- ¿E agora o que fazemos?

- ¡Saltamos pela janela!

- ¡Mas estamos no 13º andar!

- ¡Este não é o momento para superstições!





Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:

- Madame, ¿aceita outro copo?

- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.

- ¿Adormecem?

- Não. abrem-se!





Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:

- Dê-me uma cerveja bem gelada!

O barman fica a olhar para ela sem se mexer.

- ¿O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???

- ¡Muitas vezes!

¿¿¿E então, está a olhar para onde???

¡Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!






O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!

E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio.

¿Certo, amor?..

Bêbado, Padre e Atrite

Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal.


De repente, com a voz 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:




- O senhor sabe o que é artrite?



O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:


- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer...



O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal.


Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:



- Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?



- Eu???... Eu não tenho artrite!... Diz o jornal que quem tem é o Papa !

Saiu numa revista de Finanças ...e é genial

Uma moça escreveu um **email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico".**Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem. Vale a pena ler. *

Mensagem/email da MOÇA:

Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumasdicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?"(Rafaela)

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Mensagem/resposta do RAPAZ:

Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomandoo seu tempo à toa...
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas :
Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema.
Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano.
E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo!
Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.
Cogitar...Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio...podemos marcar?"

Peito ou Tomates!!! - a diferença

Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas sabem REALMENTE a diferença entre ambos?




PEITO – É chegar a casa tarde, após uma farra com os amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter peito para perguntar:

"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"



TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os amigos, a cheirar a perfume e cerveja, bâton no colarinho, e ter c***ões para dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:

"Tu és a próxima, gorducha!!!"



Aviso:


Não tentem fazer isto em casa.


Foi testado apenas com profissionais.

Poema da Fod......Desculpem qualquer coisinha!!!!!

Neste Portugal imenso quando chega o verão, não há um ser humano que não fique com tesão !!!!!!!! .


É uma terra danada,

Um paraíso perdido.

Onde todo mundo fode,

Onde todo mundo é fodido.



Fodem moscas e mosquitos,

Fodem aranhas e escorpiões,

Fodem pulgas e carrapatos,

Fodem as empregadas com os patrões.



Os brancos fodem os negros

Com grande consentimento,

Certos 'amigos' fodem as noivas

Até quase à hora do casamento.



General fode o Ministro,

Autarca a ordem de prisão.

E os gajos da Assembleia da República

Vivem fodendo a nação.



Os frades fodem as freiras,

O padre fode o sacristão,

Até na seita do crente

O pastor fode o irmão.



Todos fodem neste mundo

Num capricho que alivia.

E os danados dos VIP'S

Fodem os putos da Casa Pia.



Parece que a natureza

Vem-nos a todos dizer,

Que vivemos neste mundo

Somente para foder.



E você, meu nobre amigo

Que agora se está a entreter,

Se não gostou da poesia

Levante-se e vá-se foder!!!



Autor Desconhecido


Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido :)